Все счастливые романы начинаются одинаково. Двое встречаются, объявляют друг другу, что «вообще-то» они не пьют, и незамедлительно накачиваются, к примеру, текилой, до потери последних комплексов. Если вторая встреча все же состоится, то можно ставить десять к одному - эта парочка будет жить вместе долго и счастливо. Причем тому есть вполне логичное объяснение: если потенциальный партнер готов простить и принять кого-то в распоследнем состоянии, значит, эти люди просто созданы друг для друга.
Однако же в ситуациях, когда речь не идет ни о какой алкогольной романтике, с неприкрытым повышением оборотов могут возникнуть проблемы. Чтобы не нанести себе репутационных потерь во время попоек разной степени серьезности, придется держать ухо востро, стакан наготове, и при этом следовать нескольким нехитрым правилам.
Отцы застольного этикета до сих пор не посмели регламентировать, чего и сколько можно выпить в приличном обществе, чтобы не стать изгоем. Но это не означает, что напиться, не вызывая нареканий, - просто. Спутники-собутыльники запросто могут оказаться выдающимися снобами и потом долго избегать товарища, который посмел злоупотребить в их присутствии. Особенно остро проблема встает, если попойка замаскирована под деловой обед, званный ужин или пафосный прием.
Те, кто не обременен излишними стереотипами, считают главным и единственным нарушением застольной этики падение под стол после жалких ста граммов водки. Но чаще всего твердой походки недостаточно, чтобы отвертеться от обвинений в алкоголизме.
В большинстве стран спецы по части питейного протокола рекомендуют всего-навсего не выделяться из толпы. Ни на одном сборище - будь то прием в британском консульстве или вечеринка в клубе для недорослей - публика едва ли одобрит поведение юной (или, что еще страшнее, престарелой) барышни, которая будет галлонами хлестать водку.
Обитатели так называемых «приличных» мест, как правило, с опаской относятся к женщинам, потребляющим крепкие напитки наравне с сильным полом. Возможно, этим людям непросто скрыть неуместное восхищение. Однако же придется считаться с официозом: из высокоградусного алкоголя хрупким созданиям всегда дозволяется только коньяк. Если молодая девица шастает на приеме под градусом, публика обычно смотрит снисходительно: мол, юное создание еще не научилось рассчитывать дозу. Прелестницам в летах от злых языков достанется намного больше: не зря зануды любят повторять, что хуже пьяной девушки - только пьяная женщина. Зато взрослым феминам, давно вышедшим из детородного возраста, дозволяется выпить на публике немного виски.
Остались на земле народы, которые сквозь пальцы смотрят на женский алкоголизм. К примеру, немки без зазрения совести прилюдно поглощают разного рода шнапсы и прочие 40-градусные жидкости. Многие корпоративные психологи также придерживаются немецкой толерантности. Они рекомендуют бизнес-леди не отставать от своих визави-мужчин по части алкоголя. И добавляют при этом, что наиболее решительным барышням лучше оставить шпильки дома и пойти на обед в удобной обуви: в противном случае соревновательный дух может сыграть с дамой злую шутку.
Однако и мужчины не могут чувствовать себя вольготно, напиваясь в приличной компании. Первая подлянка - в том, что супруга вряд ли окажется на соседнем стуле. Согласно этикету, вместе можно рассиживаться лишь молодоженам. Поэтому давно женатым джентльменам приходится полагаться только на себя - в нужный момент никто не протянет дружескую руку и не скажет: «Дорогой, кажется, тебе на сегодня хватит». Зато можно пить водку, почти не скрываясь от других гостей. Для мужчин - другие запреты. К примеру, сложносочиненные коктейли тропических оттенков, даже если их потягивает двухметровый, маргинального вида бугай, провоцируют российских обывателей на раздумья о сексуальной ориентации субъекта. Без страха за репутацию можно заказать разве что классический «Мохито», а также различные коктейли-сауэры на основе крепкого алкоголя. В Европе, однако, настоящим мачо не возбраняется пить «Секс на пляже» и клубничную «Маргариту». Впрочем, на этом цивилизованном островке и к сексуальной ориентации тоже не принято придираться.
В остальном алкогольный этикет уже не так требователен, как раньше: под бифштекс теперь не зазорно опрокинуть бокал белого вина, а под рыбу - попросить стаканчик хересу. Однако по-прежнему воспрещается хлестать десертные алкогольные напитки до начала трапезы. Но этакую строгость можно обратить и себе на пользу. Напомните спутникам, что перед едой полагается приложиться к аперитиву, во время еды - развлечься благородными сухими винами, а после - залить все это сладеньким порто. Весь церемониал запросто оправдать семейной байкой о том, как ваша 65-летняя бабушка недавно нашла любовника-француза и тот принялся развивать в семье традиции винопития. Заодно заставите собутыльников завидовать семейному генофонду.
Две трети этикетных условностей направлены на борьбу с жадностью. Есть подозрение, что их придумали завхозы столичных кабаков - чтоб после пьянок добра оставалось побольше. Причем со временем пить приличным людям приходится все меньше. Если раньше было принято наполнять винный бокал на две трети, то сегодня - только до половины. Видите ли, бокалы в наше время стали массивнее. Слава Богу, до коньяка акулы протокола пока не добрались - можно по-прежнему наливать четверть бокала.
Даже когда категорически «горят трубы», придется проявить терпение и дождаться первого тоста: раньше пить не положено. Предлагать кому-нибудь опрокинуть стопочку также следует с осторожностью. Согласно правилам, женщины могут соблазнять на выпивку только существ своего же пола.
Утомительный список предписаний не означает, что нельзя напиться «в бузину», не уронив своего достоинства. Особенно удачно злоупотребление маскируется под усердную дегустацию. Этот трюк легче всего проходит в винных державах, где каждый житель считает своим долгом гордиться местной лозой. И чем чаще гость будет одобрительно кивать головой, тихонько мычать и улыбаться, тем больше ему удастся выпить «по уважительной причине»: вино-то - жуть какое вкусное. То же самое не возбраняется проделать с виски и коньяком. Только вместо того, чтобы хлопнуть залпом стакан, придется сначала долго вдыхать аромат напитка, а потом неторопливо потягивать горючее, обязательно с довольной миной на лице. В случае с крепкими напитками мычать от удовольствия необязательно: слов одобрения будет вполне достаточно.
Если пить приходится коктейли, хвалите бармена, что есть силы - пусть часть вины за очередного пьяного гостя ляжет на этого уважаемого специалиста. С водкой дело чуть сложнее. Собутыльника, который вместо традиционного «хорошо пошла!» будет нахваливать производителя «беленькой», едва ли поймут правильно. Посему лучше пить водку не на деловых ужинах и корпоративах, а в гостях: тогда есть возможность опрокидывать одну стопку за другой, нахваливая хозяйскую закуску. И кто посмеет упрекнуть такого благодарного гостя?
Домашние вечеринки вообще открывают невиданный простор для заправских алкоголиков. Здесь легче всего получить удовольствие, не выдав вредной привычки. Особенно если это еще не привычка, а всего лишь невинная попытка снять столичный стресс. Безотказный способ - проявить сознательность и встать на розлив. Не придется допрашиваться лишней рюмки, когда возникнет необходимость. Кроме того, компаньонам стоит объяснить одну простую вещь: чокаясь, надо смотреть в глаза. А не в бокал того, кто в этот вечер показался вам злоупотребляющим.
Наконец, можно прибегнуть к виски с яблочным соком или любому другому одноцветному сочетанию алкоголя с «софт дринком». Разобрать, чего больше в бокале - яблока или солода - сможет только профессиональный дегустатор. И это еще одна причина, чтобы не пить с теми, кто превратил наслаждение алко-изысками в рутинную работу.
К несчастью, даже однократное желание сильно напиться иногда приходится скрывать от самых близких товарищей. У настоящих друзей тоже иногда заходит ум за разум, и когда беспокойный глаз замечает злоупотребляющего, тушите свет. Гарантирован участливый шепоток в духе «Береги себя», «Ты поосторожней с алкоголем» или «Мы за тебя уже давно волнуемся».
Чтобы выпить намеченное, но сохранить нервные клетки товарищей, придумайте достойный повод для превращения себя самого в попахивающее спиртом тело. Выпадами из серии «он мне изменяет» оперировать не стоит: иначе есть шанс, что дражайшая подруга тем же вечером проломит голову «виноватому». Служебные предлоги подойдут куда лучше: грозящее увольнение, отставка обожаемого начальника и, конечно, эта жуткая бухгалтерша, которая четвертый год ежедневно выводит из себя целый отдел. Можно не изобретать велосипед и оправдаться штатным человеческим стрессом. К примеру, сломался DVD и всю неделю пришлось смотреть телевизор. Ужас, да и только.
Надо заметить, на фоне нервной финансовой обстановки многое сходит с рук любителям выпить, в том числе падение лицом в салат, под стол и даже под юбку начальнице. Репутация страдает всерьез, если только прикладываться к рюмке публично и ежедневно. Вот тогда начинаются пересуды - мол, хороший был человек и вот, дал слабину. Причем и коллеги, и друзья, как правило, затягивают одну и ту же пластинку.
Хотя, если в компании вам не прощают ударного темпа, то, может, ну ее к черту, эту компанию? Главное, постарайтесь найти другую до праздников. А о реабилитации организма в целом и печени в частности мы расскажем ближе к весне.