Понедельник, 24.04.2017, 20:12
Приветствую Вас Гость

 

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Полезные советы и просто общение » Беседы на разные темы » Анекдоты, приколы и смешные истории из жизни отдыхающих
Анекдоты, приколы и смешные истории из жизни отдыхающих
NatalieДата: Пятница, 26.02.2010, 13:01 | Сообщение # 1
Опытный путешественник
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Доброго времени суток, дорогие формурчане!!! в этой теме все могут посмеятся, подурачится, поделится смешными историями, которые произошли на отдыхе с вами или вашими близкими. кидай сюда фотки и картинки. нусссс поехали....
 
NastushaДата: Пятница, 26.02.2010, 18:41 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В пятизвёздочном отеле в одной из западных стран на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

Добавлено (26.02.2010, 17:43)
---------------------------------------------
Ну и немного пошлый:
Летит самолёт в тёплые страны. Все довольны, пьют как обычно. Одному мужику плохо, он просит у стюардессы пакет и мощно туда блюёт. Пассажиры - ржут в покатуху. Стюардесса видит что пакет скоро переполнится и бежит за вторым. Возвращается, видит - весь самолёт блюёт, один тот мужик смеётся. Она спрашивает: "Что случилось?" А он и говорит: "Я блевал, блевал, смотрю пакет заканчивается - ну я и отхлебнул!"

Добавлено (26.02.2010, 18:41)
---------------------------------------------
Ещё один вспомнила прикольный)
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

 
NatalieДата: Суббота, 27.02.2010, 16:19 | Сообщение # 3
Опытный путешественник
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.

Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.

Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.

Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".

Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.

Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".

Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное. Но обязательно встанет в очередь за яичницей.

Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".

Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.

Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.

Русский турист уверен, что все примерно так и есть, но обязательно напишет в комментах, что автор не прав!

Добавлено (27.02.2010, 12:16)
---------------------------------------------
Немного ругатльный но прикольный:
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще ! Залазишь на Фефелеву башню,
а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань ! Посмотришь
направо - мать твою итить !.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че
плачешь-то, Мань ?
- Господи, красотишша-то каак

Добавлено (27.02.2010, 12:22)
---------------------------------------------
Главно больше оптимизма smile :
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены
профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные
неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль

Добавлено (27.02.2010, 12:29)
---------------------------------------------
http://www.avialine.com/img/publications_add/publication_529_6036.jpg аниматор в турецком отеле

Добавлено (27.02.2010, 14:52)
---------------------------------------------
скопируйте в браузер. оболденное название населеного пункта
http://www.deezee.ru/pictures/gora.jpg

Добавлено (27.02.2010, 15:58)
---------------------------------------------
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Добавлено (27.02.2010, 16:17)
---------------------------------------------
никогда необращайтесь сюда happy
http://img-2005-11.photosight.ru/10/1124490.jpg

Добавлено (27.02.2010, 16:19)
---------------------------------------------
Туристические садистские стихи:

Красное море. Кровавый гуляш.
Рейс в Хургаду приземлился на пляж.

Маленький мальчик зенитку навел
Чартер с Антальи в Москву не пришел

Море из крови, из мяса - гуляш -
ТУ-104 врезался в пляж...

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"выпал, наверное, он над Калугой".

Маленький мальчик к Диснею собрался
В двери посольства он долго стучался.
Кончилось тем, что он спрыгнул с карниза
Не дали мальчишке Шенгенскую визу.

Маленький Вова в борьбе с бандитизмом
Кинул лимонку на пляж натуристов.
В семье у мальчишки чечен не любили.
Так получилась война в Израиле.

Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса

Маленький мальчик попал в Эмираты
С водкой в кармане попался солдатам.
Был пьян, не заметил, как руки рубили.
Лучше бы съездил как раньше, в Севилью.

Маленький мальчик поехал в Бордо
Долго мечтал там о Русском бистро
Но съел экзотический суп на обед.
Теперь пропадает обратный билет.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Шел пассажирский Москва-Уренгой.
Hавстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык!
Hа стрелке ехидно хихикал старик...

Дочь капитана по имени Hадя
Красную кнопку нажала в Hеваде
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина.

Скорый поезд Тбилиси-Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Поезд стоит Москва-Воркута.
В двери зажата башка мужика.
Поезд пошел. Мужик побежал.
Долго я взглядом его провожал.

Девочкa в море кaтaлaсь нa лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Тетка, как видно, очень спешила -
Ну и с платформы спрыгнуть решила.
Звонко затылок звякнул о рельс -
Вряд ли поможет здесь Парацельс

 
MarishkaДата: Вторник, 02.03.2010, 14:51 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Добавлено (02.03.2010, 14:48)
---------------------------------------------
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

Добавлено (02.03.2010, 14:51)
---------------------------------------------
Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет:
- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
- Интересно, как выглядел побежденный?

 
PonchoДата: Воскресенье, 07.03.2010, 21:51 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

Добавлено (07.03.2010, 21:51)
---------------------------------------------
В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

 
VenyaДата: Вторник, 23.03.2010, 17:15 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже
недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на
экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму -
все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как
грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их
местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев...
 
NatalieДата: Пятница, 23.04.2010, 11:02 | Сообщение # 7
Опытный путешественник
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Я работаю в туризме... Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, гражданском строительстве и... Суахили.
Я работаю в туризме... Конечно, я помню бронировку, которую Вы сделали шесть лет назад, даже если у Вас нет номера брони, и Вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы «Т».
Я работаю в туризме... Никаких проблем найти для Вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме... Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывала на всех курортах.
Я работаю в туризме... Для меня очевидно, что когда Вы делали бронировку, Вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме... Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД - огромная империя и снесет мое агентство с лица Земли.
Я работаю в туризме... Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества!!!
Я работаю в туризме... Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном Вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я работаю в туризме... Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я работаю в туризме... Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
Я работаю в туризме... Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние национальной экономики.
Я работаю в туризме... Конечно, я получу для Вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что Вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.
Я работаю в туризме... Я никогда не обижаюсь, если я провела 10 часов, составляя Вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышала: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов !" И я никогда не злорадствую, когда Вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным, и Вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили Ваш рейс и Вы даже не можете дозвониться до Вашего интернет-провайдера.
Я работаю в туризме... Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я работаю в туризме... Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если Вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу Вас и убить.
Я работаю в туризме... Не трудитесь называть мне даты и города, я уже заказала для Вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как Вы открыли рот.
Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствую Вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою,танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИ

Добавлено (23.04.2010, 11:02)
---------------------------------------------
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

 
StormДата: Понедельник, 09.08.2010, 09:55 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Садистские анекдоты угарные!)) Под столом валялся)))
 
Alenka25Дата: Четверг, 09.02.2012, 00:18 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей – и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять… tongue
 
Форум » Полезные советы и просто общение » Беседы на разные темы » Анекдоты, приколы и смешные истории из жизни отдыхающих
Страница 1 из 11
Поиск:

Форма входа
Логин:
Пароль:
Страноведение
Друзья сайта
у нашего партнера вы можете приобрести высококачественные чугунные ванны с доставкой, всегда большой ассортимент на складе, низкие цены гарантированы
Наш опрос
Планируете ли вы летний отдых?
Всего ответов: 877
Музыка
Друзья сайта
 
Rambler's Top100